ich wünsch mir ein zweites paar ohren, die alleine herumspazieren, wenn ich arbeite-telefoniere und rede, oder schlafe, ein unterwegsiges ohrenpaar, das mir später zuhause allein all die geräuschgeschichten erzählt, die es erhört hat, von menschen und tieren, von vögeln und bäumen, vom fluss.
ich wünsche mir keinen wischenden, aufmerksamkeit heischenden, meine abwesenheit rügenden zeigefinger vor meinem gesicht, wenn ich, wie oft in fremder umgebung, schweigsam und schauend auf einem stuhl, einer mauerkante, einem rasenstück in fremder umgebung sitze und einfach nur meine augen wandern lassen will und auf mein gegenüber oder mitreisende blöde, stierend und ärgerlich geistesabwesend wirke.
alles aufnehmen will ich in mich, die menschen, die frau mit dem turban, das rollernde kind, die schlafenden babies im wagen, den Schwarzen im knielangen kaftan, bunt gefärbt und bestickt, die vögel, die auf dem nachbartisch krumen picken, die blumen im gegenlicht, wolkentürme überm kirchturmgeläut, fremde sprachen, einen neuen geruch (jede stadt riecht anders, klingt anders, eigen und für die bewohnenden unverwechselbar), menschen, die aus dem bus steigen oder auf den nächsten warten, 3-liter-kanister mit trinkwasser an zwei fingern tragend, eine nie gesehene käferart auf meinem brotrand, surrend gelandet, der duft frischen kaffees, heisser pommes mit fisch, matter dumpfiger mief vom nahen kanal, fremde nummernschilder an autos, arbeiter in ihrer pause in farbklecksigen latzhosen essend am langen tisch, die strassenschilder und namen der geschäfte, schornsteine, strassenbegleitgrün, so anderes als zuhause, ampeln.
diese wischende hand vor meinem alles auftrinkenden blick macht mich immer für einen atemzug lang unglaublich wütend, zerrt mich aus einem, trance nicht unähnlichen zustand, zurück in das "was machen wir nun? hast du genug ausgeruht, können wir weiter?" und zerreisst dieses innere netz aus empfindsamkeit-aufnehmen-wahrnehmen und komplett durchlässig-sein, das momente lang alles um mich her in verwobenheit und gleichzeitiger schwebe ggehalten hat. unter dieser unwirsch vor meinem gesicht wischenden hand kehre ich zögernd und unwillig zurück an dem gemeinsamen tisch, den geteilten mauervorsprung, spüre unter meinem hintern die harten latten des cafestuhls, die sandsteinmauer im rücken, meine blase, die voll ist und drückt. kehre zurück wie ein vogel von einem weiten befreienden flug in die enge eines verschlags. schüttle mein gefieder, beherrsche mich und lasse es nur ganz kurz zu, meiner unwilligkeit raum zu geben, diesen befreiten, schwebenden zustand verlassen zu müssen, der mich davongetragen hat, von dem ich mich immer wieder davontragen lassen werde, davon treiben, ohne ziel, ohne neugier oder frage, ohne wertung, nur schauen, aufnehmen, alle inneren filmrollen voll. unterbräche mich niemand, ich könnte stunden sitzen und schauen. und irgendwann aufstehn und gehen mit dem sanften befriedigenden gefühl vollkommener wohliger sattheit.
so jedoch lande ich unwirsch, verberge mein ärgerlich sein, mein gestört, unterbrochen, zurückgeholt-sein-vor-der-zeit gefühl, will ich doch mein gegenüber nicht zu sehr verärgern, nein, sei ehrlich, will ich mich mit meinem gegenüber auf keine diskussion über meine geistesabwesenden flüge einlassen, die so alles andere als geistes abwesend sind.
dennoch, diese vor meinem gesicht wischende hand, die so penetrant pädagogisch "hallo nicht stieren" "hey ich bin auch noch da" signalisiert, verursacht mir, landend, zurückkehrend, immer einen stich, wie einem kind, das sich erschrickt weil zu unrecht zurechtgewiesen findet und keine worte hat, sich zu wehren und zum sich erklären schon erst recht keine hat.
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ich möchte wie neulich feldwege entlanggehend grashalme zwischen den fingern nach oben hin abstreifen, bis ich die samenstände in perfekter grüner rosette zwischen den fingerspitzen halten und in die luft werfen kann.
